Написал (а) - Дракон: Крысы прячутся в серости стен, но и там достает пустота, я как прежде хочу перемен, но брожу я меж балок моста, где рожденный во мраке дракон, вновь ведет посмотреть в никуда, там где плещется жизни аргон, но сжигает нутро кислота... Отмежает границы пунктир и в зеркальных зрачках миражи, я вдыхаю горячий эфир, чтоб проснутся от собственой лжи, но костлявая ломка пружин, скрипом нервов пронзает диван, на стене лишь две строчки - я жил, но попался как крыса в капкан.
Написал (а) - Зан: Как говорит Джон ,с таких мыслей и начинается настоящий поэт.Обязательно надо писать,Виталий.Ведь как создаётся произведение?Сначала выплёскивются мысли и определяется смысл.Иногда проскакивают слова на каком-то непонятном языке.Всё это сначала-в куче.Здесь разум отключён.А потом,когда уже есть ингридиенты, готовится блюдо для ЧИТАТЕЛЯ,добавляются специи.Поэзия-это работа. У Вас хорошие мысли.Осталось немного- создать из алмаза-бриллиант.Только не ленитесь,хорошо? С теплом,Алекс. -(16:24)
Написал (а) - Зан: (09) Мы все спрятались в серости стен, (09) Но порой, достает пустота. (09) Да и призрак былых перемен (09) Вновь ведет посмотреть в никуда.
(09) И по кругу намотана жизнь (09) На квадратные стены квартир. (09) Снова в окнах снуют миражи, (09) Превращая границы в пунктир.
(09) Так бывает обидно до слез - (09) Попадаешь сквозь стены в капкан. (09) Так и гибнешь в дыму папирос, (09) Завалившись на старый диван.
Если чуть-чуть сменить ритмику,может всё стать на место.Что Вы об этом думаете? Алекс. -(
Написал (а) - alzan: Виталий,почему то не могу войти на сайт как пользователь.Это Алекс. О смысле то я догадался.Дело не в этом.В поэзии должно быть всё гармонично - и рифмы, и смысл,и ритм,и благозвучие,и литературный русский язык.Если что-то отсутствует-это уже не поэзия.Это-рифмованный текст.Разницу чувствуете?Вы пишите для ЧИТАТЕЛЯ.И он должен Вас понимать в стихе,а не из комментариев к нему.Прошу Вас,подумайте над последним катреном. Стихо то неплохое.Оставьте тот же смысл,но в другом построении слов.Мы же учимся здесь,в конце концов,стремимся к гармонии.Ведь так? С уважением,Алекс. -(12:51)
Написал (а) - Зан: В капкан попадают, на мой взгляд,а не проходят. Та(к г)ибнешь.Вот на этом КГ здорово спотыкаешься,когда читаешь.Можно заменить на И.Но это должно быть Вашим решением. -(00:08)
Ответ: Если заменить так, то смысл станет уже не тот. «но проходишь сквозь стены в капкан», то есть попадаешь в квартиру, которая и есть капкан. «Так гибнешь в дыму папирос, Завалившись на старый диван». Это сравнение. Гибнешь в серых стенах квартиры, так же как от сигарет. Понимаешь, что курение вредно, но куришь. Понимаешь, что сидишь в четырех стенах, а жизнь проходит мимо, а все равно сидишь… С теплом, Черный Король
Написал (а) - Виталий: ага, просчитался. ведь не нравилась мне эта строчка, а что не так, не мог понять. исправим С теплом, Черный Король -(21:53)
Ответ: Виталий,посмотрите последний катрен.Подшлифуйте чуть-чуть стилистику.Я как-то поплыл в нём.Думаю,что Вы меня поняли. Если нет,спрашивайте. Алекс.
Главная 
