9 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Закат окрасил тучи в медь.
Похмелье грусти не надолго.
Проблемы пробую стереть
В противоход чужого долга.(надолго-долга)-я не приветствую практически одинаковые рифмы. Бедновато звучит. Смысл разный, а корень один и тот же. Я могу намекнуть, а вы смотрите сами, но это не есть отличный вариант. Моё мнение, если вам интересно))
Царапает этот катрен.
С теплом, Таша -(17:01)

 Ответ: Наташа,милая,как это "если мне интересно.." Я здесь только ради Вашего мнения и взглядов других редакторов.Для друзей я оставлю старый вариант ,но для Вас с нами напишу новый, как скажете .
Уже стараюсь уходить от простых рифм в новых стихах.
Смело критикуйте меня пожолуйста ! )))
как вариант:В противоход спешу смотреть,
Себя потом жалея только.

  8 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Спасибо, Сережа, за теплые слова)))

Закат замазал тучи в медь. - (раскрасил) - этичнее будет, как вам?

Закат замазал тучи в медь.
Похмелье грусти не надолго.
На всё попробую смотреть (всё) это что? - как бы в пустую ради рифмы
В противоход чужого долга--------эти две последние строки мало что выражают, можно поиграть образами.
Сережа, не жалейте красок, попробуйте ещё)) У вас все получится. Вы замечательный ученик!
С теплом, Таша -(12:28)

 Ответ: Наташа,не хвалите меня раньше времени,я мякну,становлюсь вялым и ленивым )))Про слово "замазал"-согласен,просто выпендрился неудачно.А "окрасил"это поэтичнее чем Ваше этичное "раскрасил "?А за строчки:
На всё попробую смотреть
Впротивоход чужого долга.
...обидно !Как это мало о чём они говорят.Дорогая моя,слишком о многом они говорят.Когда у человека ВСЁ плохо он и смотрит на ВСЁ сразу.Я не хотел отдельно раскрывать одну,5 или 10 его проблем
я лишь подчеркнул основную ,связанную с "чужим долгом ".
Сожалею ,что был не понят,а поиграть образами обещаю,но в другой раз.
Как вариант:"Проблемы пробую стереть..." ?

  7 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Сережа, давайте я не буду рисковать, мы лучше напишем, как вам?

Озябший цвет косых дождей,
Где тишины живая поступь,
В сентябрьском сумраке теней
Роняет чувствительную россыпь.

С теплом, Таша -(17:59)

 Ответ: Наташа,на мне нет сейчас головного убора,я редко их ношу ,но теперь перед чтением ВАШИХ коментариев буду надевать шляпу !!
Вы правы...,браво...,спасибо..

  6 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : "промогший" в грамоте ру - не нашла

Промогший смысл меняют позы. (меняЕт) видимо, смысл меняЕт? очепятка у вас?

Например:
Озябший цвет косых дождей,
Роняет чувственные слезы.
В осеннем сумраке теней
Слов удивительная россыпь. -(17:09)

 Ответ: Удивлён рифмой "слёзы-россыпь "-беру !
"Роняет чувственные слёзы "-красиво !Спасибо!
Катрен переписал.

  5 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Посмотрите эти ударения - они меня сбивают))))))))) (Не предпочитаю перрихии)
ПопробуЮ на всё смотреть
РаскаявшИсь роняет слезы.
ИллюзиИ меняют позы.
С теплом, Таша))) -(16:42)

 Ответ: Наташа,от таких Ваших слов как "перрихии"-я начинаю краснеть и тянуться к полке с толковым словарем ...
...славо богу это относится не к моей личности ,а скорее к голове )) Я подумал ,что Вы ругаетесь на меня бестолкового.
Я понял,что Вы хотите,исправил строки :2,7,10,12 !!
Взгляните пожалуста запятые.

  4 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : "А серый цвет косых дождей" - "А" выскочило неожиданно, даже не продолжение к сказанному, что-то измените)) -(05:02)

 Ответ: "А " -хотел акцентировть,усилить ,но ...
Переделал, о редактор моей души ! )))

  3 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Серёжа, ваше право писАть, как угодно, я высказала своё мнение)) -(22:12)

 Ответ: Наташа,я понимаю свои права,но Ваш взгляд мне очень дорог и я его ещё хочу....

  2 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Сережа, тот ритм, который в первых катренах у вас, может быть. Но мне нравится идеальная рифмовка последнего, вот посмотрите, как я вижу.

Сегодня лЕгче чем вчерА.
Когда одИн ,грустить опАсно.
И лишь надЕжда до утрА,
Удачей грЕзит не напрАстно .

а у вас, видимо так да?

СегОдня легче чЕм вчера.
КогдА один ,грустИть опасно.
И лИшь надежда дО утра,
УдАчей грезит нЕ напрастно .

в последнем варианте, концы слов проглатываются при произношении.
Я что-то перепутала?
Напишите, как вы видите?
С теплом, Таша -(16:16)

 Ответ: мой ритм 2-4-6-8 но мне нравится и ритм 4-8
СегОдня лЕгче чЕм вчерА.
КогдА одИн ,грустИть опАсно.
И лИшь надЕжда дО утрА,
удАчей грЕзит нЕ напрАсно.
Этим ритмом я проверял правильность ударений всех слов,чтобы быть увереным в каждом слове.
А ваш ритм 2-6 мне не нравится ,с ним конечно окончания проглатываются.

  1 . Комментарий  на произведение      

 Написал (а) - Наташа Луценко : Серёжа, посмотрите чуток.......безоблачная частьнеба, серый цвет дождей, в сумраке, а потом сумрак превращается в закат и тучи в медь - не последовательная картинка цветовая рисуется-посмотрите

(08) Сегодня, лучше помолчать
(09) И просто посмотреть на небо.
(08) Его безоблачную часть,
(09) Над головой увидеть мне бы.

(08) Но серый цвет косых дождей,
(09) Раскаявшись роняет слезы.
(07) В осеннем сумраке тней---------буква Е прорпущена, поэтому не хватило слога
(09) Иллюзии меняют позы.

(08) Закат замазал тучи в медь
(09) Похмелье грусти не надолго.
(08) Попробую на всё смотреть
(09) В противоход чужого долга.

(08) Сегодня ,позабыВВчера,--позабывчера - сливается
(09) Меняет планы завтра страшно.----смысл у меня улетел - не пойму
(08) И лишь надежда до утра,
(09) Удачей грезит не напрастно . -(12:55)

 Ответ: Наташа,хронологию цветов поправил.
Последний катрен приземлил,чтобы смысл не улетал.