Вы знаете, что такое форсирование водной преграды сходу? Сейчас расскажу.

Ну, вот и нашли наши офицеры очередное развлечение для себя и следующее измывательство над нами. На этот раз спасибо, что хоть днём! Игры на воде придумали. И назвали занятие достаточно академически «Рота в наступлении с преодолением водной преграды сходу»! Во как! Наша рота была второй по времени выполнения задания. Поэтому нас бросили к жабам и пиявкам во второй половине дня. Сами понимаете, после обеда для организма это «самое оно»!

Итак, наша рота в полной боевой выкладке выдвинулась в исходный район для наступления. Поднимаемся на небольшую возвышенность. И слышим навстречу! Шлёп-шлёп! Хлюп-хлюп! Это первая рота возвращается с экзекуции. Полумокрая - полусухая. Вся грязная до безобразия. И вся вонючая! Таким, знаете ли, затхлым душком пахнуло! Ё моё! Как будто дохлого мамонта откопали и мимо пронесли. Кто-то из наших крикнул: «Ну и как там?» Ему в ответ: «Скоро узнаете!» Вот гады!

В исходном районе, который оказался небольшим лесочком, растянулись цепью. Сквозь деревья впереди увидели эту долбанную водную преграду. Ей оказался не то пруд, не то озеро. Вообщем, поросший тиной водоёмчик шириной метров 80 и длиной до 150 метров. Обыкновенное будущее здоровенное болото. Наша задача – наступая, добежать до этой лужи и на плотах переправиться на другую сторону. При этом ведя стрельбу по противоположному берегу. На плотах! Это слишком звучно сказано! То, что мы издали увидели у берега, представляло собой два бревна, сбитые по концам досками. Блин! Тут же вспомнил документальные кадры форсирования Днепра во время Великой Отечественной. Помню, видел там понтоны, лодки, настоящие плоты в два-три слоя брёвен. А тут? Девять, хрен знает, каких конструкций на каждое отделение роты. Как-то недобро и предательски ёкнуло в груди! Всё настроение как-то сразу потухло. Но делать нечего! Чему быть – того не миновать!

И вот зелёная ракета! Мы с диким предсмертным рёвом и с беспорядочной стрельбой вылетаем из леса. Эти деревяшки уже рядом. Начинается долгоиграющее представление. Полудурки, задумавшие это действо, посчитали так: одной рукой мы должны были держаться за бревно, другой грести, а двумя другими держать автомат и мочить по противоположному берегу. Ну, сдохнуть – не встать! Но смех только начинался! Вы когда-нибудь пробовали плавать в кирзовых сапогах? Да ещё с оружием и при полном обмундировании? И я тоже никогда! В ту пору я был кандидатом в мастера по плаванию. Членом сборной института. Но сколько бы я не пытался принять нужное при плавании, хотя бы брассом, положение тела, оно, моё тело, упорно выдерживало точный перпендикуляр по отношению к дну водоёма. А в моём отделении к тому же ещё трое вообще не умевших плавать оказалось. Намучились мы с этим балластом! Не гребут, не стреляют! Вцепились в брёвна и замерли, выпучив глаза! И что делать? Не топить же их? Так, в конце концов, и причалили на наших плечах к берегу.

А соседнее подразделение вообще отличилось. Чтобы мочить врага на противоположном берегу, они «приклеили» двух бойцов на доске позади плота и дали им команду только стрелять. А грести другие будут. Но получилось так, что ребята с левой стороны плота гребли, а те гады с правой, как и наши паразиты, халтурили. Разумеется, через некоторое время их конструкцию стало заносить вправо и разворачивать на 180 градусов. Очень скоро они вели огонь по нашему берегу, где сидели наши офицеры и, наслаждаясь бесплатным представлением, курили. Те тут же залегли в траву и «отстреливались» через мегафон отборным матом.

Сразу скажу, не обошлось без утопленников. Нет! Это не то, что вы подумали. Утопили два автомата! И не каких-нибудь учебных, со спиленным бойком и просверленным стволом! А два настоящих, боевых «Калаша», калибра 5, 45 мм утопили. Один с откидывающимся прикладом. И здесь нарядом или «губой» не обойдёшься. На горизонте УК светит. Помните фильм «Чапаев»? Фразу: «А винтовка твоя и где? Найди!» Правильно понимаете! Всё наше воинство по завершении этого концерта было брошено на дно этого вонючего водоёма. Вторично замутили воду до чёрно-серого цвета. Довели до инфаркта жаб и пиявок. Представляю, как они смотрели на нас снизу и офигевали от своего счастья! Результат нулевой! По окончании этого всеобщего безумия наши командиры объявили приз за поимку «Калашей» - трое суток увольнения. Ну, кому не хотелось в Москву? К домашней кухне! Родной кровати! И ещё кое к чему! Как Ихтиандр, я протралил квадрат за квадратом руками всё дно. Достал только пару касок, магазин к «Калашу» да ещё чьи-то очки. Конечно, потом из дивизии водолазов вызывали. Те копались несколько часов. Только к ночи нашли.

Но это было потом. А сейчас полуторачасовая переправа восьмидесятиметровой лужи продолжалась. За то время, в течение которого мы там барахтались, как лягушки, нас всех можно было, как в тире, из рогаток перестрелять или просто переплевать, соревнуясь на меткость и расстояние. На противоположный берег все вылезали через разное время. Но обязательно все в тине, иле и пиявках. Они, эти пиявки, были везде! В сапогах, под гимнастёрками, в штанах! И даже гораздо и значительно глубже! Долго потом на берегу слышались крики страдальцев, отдирающих от себя этих кровососов.

Благо, на дворе стоял конец июля. Жара. Кое-как обсохнув, наше вонючее воинство, шлёпая и хлюпая, двинулось в лагерь. После душа на ужин нам разрешили идти в гражданке. А потом до позднего вечера и на следующий день шло приведение в порядок обмундирования и амуниции. Третьей роте водные процедуры предстояли на следующий день. И ребята из третьей смотрели на нас с неописуемым ужасом! А мы со злорадством! Завтра третья рота также добавила свою порцию знакомой вони в лагерь. Эта вонь, казалось, три дня стояла над нашим лагерем и пропитала на километр всё вокруг. Даже птицы на несколько дней куда-то эмигрировали. Из соседних рот тоже на посиделки к нам  никто не приходил. У нас был своеобразный карантин. Ничего! Выдюжили!

На сборах личных документов у нас не отбирали. Очень удобно, сами понимаете, с ними было в самоволку ходить. Так вот все наши документы поплавали вместе с нами, и вечером в каптёрку выстроилась длиннющая очередь страницы паспортов утюгом разглаживать. Такие вот испытания на прочность! Что хочу сказать в завершение!? Короче, ребята! Учиться плавать надо! Без этого сейчас никуда! А вонь? Ну, куда ж без неё? Отмоетесь! И не то ещё будет!